Con motivo a la dedicatoria del co-creador de blog

El excelentísimo señor Drews ha considerado momento oportuno para colocar una nueva entrada al blog, más, él no encuentra la contraseña para acceder al mismo. Entretanto yo voy a publicar un texto breve pero lleno de sabiduría dedicado a mi fiel amigo, sobre "algo".

El mandril (Mandrillus sphinx) es una especie de primate catarrino de la familia Cercopithecidae (monos del Viejo Mundo). Está emparentado con los babuinos y más estrechamente con el dril. El mandril y el dril se clasificaron en el pasado dentro del género Papio, pero investigaciones posteriores llevaron a separarlos en un género propio, Mandrillus.

El mundo de los 8 Bits

Los 8 Bits era la capacidad que tenían algunas máquinas antiguas para mostrar sus videojuegos. Tenían canciones bastante pegadizas e interesantes, como la de Mario Bros., The Legend of Zelda o Dragon Quest. Bueno, pues haciendo el tonto por YouTube he visto covers (versiones) de canciones actuales al paupérrimo pero muy interesante estilo de los 8 Bits. Adjunto la canción de verdad y la versión de 8 Bits. Podéis disfrutarlas :)

LMFAO - Party Rock Anthem

Michael Jackson - Smooth Criminal

Gorillaz - Feel Good Inc.

Porno Graffiti (vaya nombre xD) - Melissa (Opening de FullMetal Alchemist)

Linkin Park - In the End

Bruno Mars - The Lazy Song

Maroon 5 - Moove Like a Jagger

Mi aaano, ¡me lo robaaaron!

Y después de algo tétrico pasamos a una trollada. Ya es mi segundo post del día, no se nota que me aburro, ¿verdad?. Por cierto, aquellas personas católicas o débiles a las ironías que se abstengan de leer lo que viene a continuación.

El Vaticano dispuso que todos los anos de niños que hayan sido penetrados por sacerdotes se consideren bendecidos

En un noble intento por llevar bien a fondo los cambios en materia de abusos de menores, la Iglesia decidió elevar a la categoría de "benditos" a los anos de los infantes que hayan sido víctimas de algun sacerdote pedófilo. "Era un hueco enorme en nuestro derecho canónico y teníamos que rellenarlo con una resolucion que satisfaciera a los miembros de nuestra Santa Madre Iglesia y a las familias heridas en su orgullo por la pederastia", reconocio el obispo Pete Dickenson, de la Congregacion de la Santa Apertura a los Niños. La resolución de los obispos católicos intenta reparar en parte el duro destino de quienes fueron abusados por sus guías espirituales. "Gracias a esta medida, los que hayan sido violados por sacerdotes podrán evitar hacer molestas colas o tendrán un asiento reservado en los buses con solo mostrar su certificado de 'ano bendito' ante quien corresponda", explico Dickenson La profundización de los beneficios para los abusados por curas es un asunto que trae cola desde que empezaron los reclamos judiciales de las víctimas. "Al principio nos rompieron el culo con las demandas, casi tenemos que declarar la quiebra en los Estados Unidos, pero despues empezamos a usar mas el tacto y logramos que muchos abusados en lugar de enchufarnos un juicio aceptaran contraprestaciones de este tipo", aseguro una fuente del círculo mas intimo del papa Benedicto XVI, que se ufana de ser capaz de reconocer un ano bendito "a tres kilómetros". Pero las heridas no parecen ser tan fáciles de cerrar. Los padres de los menores que aceptarían ser considerados "anos benditos" reclaman otros beneficios como la cobertura de los entierros de toda la familia y el testimonio fotográfico del Papa bendiciendo el trasero afectado. "Hay que ir a fondo con este tema, no nos podemos quedar con la punta del iceberg que de modo consolador nos quieren dar los obispos", analizo el padre de uno de los abusado.

Edward Mordrake

Ahora vamos a tratar un tema poco común en este blog, una historia terrorífica sobre un hombre condenado al infierno, disfrutad.

Poor Edwarrd - Tom Waits

Una de las historias más raras así como de las más melancólicas de la deformidad humana es la de Edward Mordrake, un joven erudito, de grandes conocimientos, buen estudiante y músico de rara habilidad ,en posesión de una gracia profunda natural, quien iba a ser el heredero de una de las familias más nobles de Inglaterra. Sin embargo nunca reclamó el título y se suicidó a los veintitrés años.

Vivía en un retiro absoluto, evitando las visitas incluso de los miembros de su familia.

Se dice que era muy guapo cuando se le veía desde el frente... pero Edward Mordrake padeció una rara enfermedad que lo hizo nacer con un rostro extra en la parte de atrás de su cabeza, tenía dos caras!!, según cuenta su historia ese rostro de mujer no hablaba, comía ni bebía pero aún así podía reír y llorar, se trataba de su gemelo parásito....“adorable como un sueño, atroz como un demonio”

El rostro femenino era una mera máscara, “ocupando sólo una pequeña zona de la parte posterior del cráneo en su nuca, aunque mostrando signos de inteligencia de aire maligno”. Se la había visto sonriendo y burlándose mientras Mordrake lloraba cuenta la leyenda.

Sus ojos seguían los movimientos del espectador, y sus labios se movían sin cesar. La voz era inaudible pero Mordrake aseguraba que durante la noche no podía conciliar el sueño debido a los odiosos susurros de su “gemela diabólica no nata” como él la llamaba, “que nunca duerme, pero que me habla de tales cosas de las que sólo se oyen en el infierno, llegando incluso a pedir a médicos que hicieran lo posible por extraerla , hasta que se suicidó a la temprana edad de 23 años.  

La imaginación no puede concebir las tentaciones espantosas en las que me envuelve. Por alguna imperdonable maldad de mis antepasados estoy cosido a este demonio – porque estoy seguro que es un demonio. Yo ruego y suplico para que lo eliminen del mundo, aunque yo muera”Estas eran las palabras del desventurado Mordrake a Manvers y Treadwell, sus médicos. 

Aunque lo vigilaban constantemente consiguió beber veneno, debido a lo cual murió, dejando una carta en la que pedía que la “cara demoníaca” fuera destruida antes de su funeral, “para que no continuase con sus espantosos susurros en la tumba”. Por petición propia fue enterrado en tierra baldía, sin ninguna lápida o marca que dejara constancia de su tumba”

Sesión de chistes #002

Lo siento, pero hoy tocan chistes MALOS... pero malos malos. Vamos, malísimos. Pésimos. El superlativo del superlativo de lo peor. Aunque a mí me hacen gracia, pero bueno, yo soy especial xD
Allá van:

---> ¿Por qué se cayó la niña del columpio? Porque no tenía brazos.
---> ¿Qué hace una rata muy arregladita en una esquina? Esperar un rato.
---> Había una vez un tipo tan, pero tan feo que, cuando nació, su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
---> Haces menos ruido que un ninja llegando tarde a casa.
---> Dice el profesor de matemáticas:
     - Esto ya es demasiado. ¡Ha suspendido más del 90% de la clase!
     En esto que se escuchan risas desde la última fila:
     + ¡Si ni siquiera somos tantos!
---> Dice la profesora al alumno:
     - ¿Por qué no has contestado ninguna pregunta? Si eran muy fáciles
     + Pero las respuestas no.
---> Dice un alumno a un profesor de inglés:
     -¿Qué significa "higher"?
     + Más alto
     - ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHER?!
---> Entra un señor a un bar de pinchos y dice: "¡Ay!"
---> -Estoy trabajando en un experimento: Fusionar luciérnagas con ladillas.
     + ¿Y eso tiene utilidad?
     - No sé, pero tengo las pelotas como un árbol de navidad
---> Esto es un médico que dice:
     - Estimado amigo, deberá dejar usted el alcohol, el tabaco y la juerga.
     + ¿Para poder curarme?
     - No, para poder pagarme.
---> Un tipo a su dentista:
     -Tengo los dientes amarillos de tanto fumar... ¿qué me recomienda?
     + Corbata marrón
---> Esto es un hombre que entra en un estanco. Se compra un paquete de tabaco, lee el mensaje que dice:
<<Fumar puede provocar cáncer>>
Y le dice al dependiente:
     - Esto... ¿me la puede cambiar?
El dependiente le da otra, en la que pone:
<<Fumar causa impotencia>>
Y el tipo dice:
- ¡DEME LA PRIMERA, LA PRIMERA!
---> Un loco con un martillo un clavo enorme le dice a otro:
     - Amigo, ¿puedo clavarte un clavo en la cabeza?
     + Sí, pero cuidado con darme un martillazo.
---> -Hijo, ve a pedirle un martillo al vecino, que tengo que clavar un cuadro en la pared.
El hijo va al vecino. Vuelve sin nada.
     + Papá, el vecino dice que no te lo deja, que se gasta.
     - ¡¿Pero será tacaño?! Pues entonces trae el nuestro.
---> Llaman al teléfono de una casa y lo coge el niño:
     - Hola, buenas, ¿podrían ponerse tus padres?
     + No, mis padres han salido a hacer un recado.
     - ¿Y no hay nadie más que se pueda poner?
     + Sí, mi hermano.
     - Que se ponga.
Tras unos minutos de espera, el niño vuelve a contestar al teléfono.
     + Lo siento, no puede ponerse.
     - ¿Está ocupado?
     + No, es que soy incapaz de sacarlo de la cuna.
---> Vuelven dos hermanos a casa con las notas:
     - ¡Papá, papá! ¡Hemos sacado un diez!
     + ¿Cómo que un diez? ¡Los dos habéis sacado un cinco cada uno!
     - Claro, y cinco más cinco son diez, ¿no, papá?
---> ¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
---> ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito? Que infinito se seca.
---> ¿En qué se parecen las matemáticas a una toalla? En que las matemáticas se calculan y la toalla seca el culo.
---> - Papá, papá, ¿qué significa "formatting drive C: 99% completed"?
---> - El menaje decía "Instale Explorer 6 o superior", así que instalé Chrome
---> ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Estás más delgada o es impresión mía?
---> - ¿¿¿Quiénsehallevadolabarraespaciadora???
---> - Me he aprendido la guía telefónica entera.
     + ¿De memoria?
     - No, razonándola.
---> Esto es un jaguar que le dice a otro: Jaguar yu?
---> ¿Qué es blanco y si se cae de un árbol te mata? Una nevera.
---> - Hola, ¿está Consuelo?
     + No, está Contecho
---> - ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
     + ¿Cómo hijo?
     - ¿Qué, papá?
---> Era un ladrón tan tonto que robaba carteras en un avión y salía corriendo.
---> Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
---> Le dice un preso a otro:
     - ¿Y tú por qué estás aquí?
     + Porque no me dejan salir.
---> -Hijo, hijo, ¿te frío un huevo?
     + Mamá, mamá, ¿te pincho una teta?
---> -Doctor, doctor, un perro me ha mordido el dedo.
     + ¿Y lo has desinfectado?
     - No, el muy cabrón ha salido corriendo.
---> - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
     + Pagarme ahora mismo.
---> Era un señor tan gordo que cuando salía por la tele salía en todos los canales.
---> Un tío le dice a otro:
     - ¿Por qué mi novia está gorda si mide 90-60-90?
     + ¡Es que ahora le tienes que medir la otra pierna!
---> - Mamá, mamá, no me gusta papá.
     + Pues apártalo y cómete las patatas.
---> -Mamá, mamá, ¿qué hay de comer?
     + Mierda con cebollas.
     - ¡Puaj! ¡Qué asco! ¡Cebollas!
---> - Mamá, mamá, ¿me das un poco de pan para rebañar la taza?
     + Anda, hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
---> - Papá, papá, en el colegio me dicen mentiroso.
     + Si tú no vas al colegio.
---> - Mamá, mamá, en el colegio me dicen tonto.
     + ¿Y a mí qué?
     - A ti puta.
---> - Mamá, mamá, en el colegio me dicen chulo.
     + ¿Qué?
     - ¡¿QUÉ DE QUÉ?! ¡¿EH?!
---> Esto es un señor en una droguería y dice:
     - Quiero veneno para cucarachas.
     + ¿Para llevar?
     - No, si te parece te las traigo.
---> ¿Qué hace un pato con una pata? Cojear.
---> - Tío, ¿sabes lo que me gustaría? Vivir en una isla desierta.
     + ¡A mí también!
     - ¡Joder, ya empezamos a llenarla!
--> - ¿Es ésta la academia de inglés?
     + If, if, between, between.
---> ¿Qué es amarillo y atraviesa paredes? Un limón mágico.
---> - ¿Y todo ese estiércol para qué es?
     + Para las fresas.
     - ¿Las has probado con nata?
---> Dos locos van al bosque a buscar un buen árbol para Navidad. Pasan tres horas y dice uno:
     - ¡Ya está! ¡El próximo árbol que veamos nos lo llevamos, tenga o no bolas de Navidad!

Bueno, se han acabado. He de destacar todo el tiempo que he invertido en este mensaje, ya que lo he copiado a mano, nada de copypastes, porque si no se deforman las letras del blog. Nos vemos en mi siguiente entrada.

¡Gracias de nuevo por leer!

Taxonomía Perequiana.

¿Qué son los perros jinchos?

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Canis canis canis.

sHuUu_pRehMoOh ~

Sr. Perec