Sesión de chistes #002

Lo siento, pero hoy tocan chistes MALOS... pero malos malos. Vamos, malísimos. Pésimos. El superlativo del superlativo de lo peor. Aunque a mí me hacen gracia, pero bueno, yo soy especial xD
Allá van:

---> ¿Por qué se cayó la niña del columpio? Porque no tenía brazos.
---> ¿Qué hace una rata muy arregladita en una esquina? Esperar un rato.
---> Había una vez un tipo tan, pero tan feo que, cuando nació, su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
---> Haces menos ruido que un ninja llegando tarde a casa.
---> Dice el profesor de matemáticas:
     - Esto ya es demasiado. ¡Ha suspendido más del 90% de la clase!
     En esto que se escuchan risas desde la última fila:
     + ¡Si ni siquiera somos tantos!
---> Dice la profesora al alumno:
     - ¿Por qué no has contestado ninguna pregunta? Si eran muy fáciles
     + Pero las respuestas no.
---> Dice un alumno a un profesor de inglés:
     -¿Qué significa "higher"?
     + Más alto
     - ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHER?!
---> Entra un señor a un bar de pinchos y dice: "¡Ay!"
---> -Estoy trabajando en un experimento: Fusionar luciérnagas con ladillas.
     + ¿Y eso tiene utilidad?
     - No sé, pero tengo las pelotas como un árbol de navidad
---> Esto es un médico que dice:
     - Estimado amigo, deberá dejar usted el alcohol, el tabaco y la juerga.
     + ¿Para poder curarme?
     - No, para poder pagarme.
---> Un tipo a su dentista:
     -Tengo los dientes amarillos de tanto fumar... ¿qué me recomienda?
     + Corbata marrón
---> Esto es un hombre que entra en un estanco. Se compra un paquete de tabaco, lee el mensaje que dice:
<<Fumar puede provocar cáncer>>
Y le dice al dependiente:
     - Esto... ¿me la puede cambiar?
El dependiente le da otra, en la que pone:
<<Fumar causa impotencia>>
Y el tipo dice:
- ¡DEME LA PRIMERA, LA PRIMERA!
---> Un loco con un martillo un clavo enorme le dice a otro:
     - Amigo, ¿puedo clavarte un clavo en la cabeza?
     + Sí, pero cuidado con darme un martillazo.
---> -Hijo, ve a pedirle un martillo al vecino, que tengo que clavar un cuadro en la pared.
El hijo va al vecino. Vuelve sin nada.
     + Papá, el vecino dice que no te lo deja, que se gasta.
     - ¡¿Pero será tacaño?! Pues entonces trae el nuestro.
---> Llaman al teléfono de una casa y lo coge el niño:
     - Hola, buenas, ¿podrían ponerse tus padres?
     + No, mis padres han salido a hacer un recado.
     - ¿Y no hay nadie más que se pueda poner?
     + Sí, mi hermano.
     - Que se ponga.
Tras unos minutos de espera, el niño vuelve a contestar al teléfono.
     + Lo siento, no puede ponerse.
     - ¿Está ocupado?
     + No, es que soy incapaz de sacarlo de la cuna.
---> Vuelven dos hermanos a casa con las notas:
     - ¡Papá, papá! ¡Hemos sacado un diez!
     + ¿Cómo que un diez? ¡Los dos habéis sacado un cinco cada uno!
     - Claro, y cinco más cinco son diez, ¿no, papá?
---> ¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
---> ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito? Que infinito se seca.
---> ¿En qué se parecen las matemáticas a una toalla? En que las matemáticas se calculan y la toalla seca el culo.
---> - Papá, papá, ¿qué significa "formatting drive C: 99% completed"?
---> - El menaje decía "Instale Explorer 6 o superior", así que instalé Chrome
---> ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Estás más delgada o es impresión mía?
---> - ¿¿¿Quiénsehallevadolabarraespaciadora???
---> - Me he aprendido la guía telefónica entera.
     + ¿De memoria?
     - No, razonándola.
---> Esto es un jaguar que le dice a otro: Jaguar yu?
---> ¿Qué es blanco y si se cae de un árbol te mata? Una nevera.
---> - Hola, ¿está Consuelo?
     + No, está Contecho
---> - ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
     + ¿Cómo hijo?
     - ¿Qué, papá?
---> Era un ladrón tan tonto que robaba carteras en un avión y salía corriendo.
---> Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
---> Le dice un preso a otro:
     - ¿Y tú por qué estás aquí?
     + Porque no me dejan salir.
---> -Hijo, hijo, ¿te frío un huevo?
     + Mamá, mamá, ¿te pincho una teta?
---> -Doctor, doctor, un perro me ha mordido el dedo.
     + ¿Y lo has desinfectado?
     - No, el muy cabrón ha salido corriendo.
---> - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
     + Pagarme ahora mismo.
---> Era un señor tan gordo que cuando salía por la tele salía en todos los canales.
---> Un tío le dice a otro:
     - ¿Por qué mi novia está gorda si mide 90-60-90?
     + ¡Es que ahora le tienes que medir la otra pierna!
---> - Mamá, mamá, no me gusta papá.
     + Pues apártalo y cómete las patatas.
---> -Mamá, mamá, ¿qué hay de comer?
     + Mierda con cebollas.
     - ¡Puaj! ¡Qué asco! ¡Cebollas!
---> - Mamá, mamá, ¿me das un poco de pan para rebañar la taza?
     + Anda, hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
---> - Papá, papá, en el colegio me dicen mentiroso.
     + Si tú no vas al colegio.
---> - Mamá, mamá, en el colegio me dicen tonto.
     + ¿Y a mí qué?
     - A ti puta.
---> - Mamá, mamá, en el colegio me dicen chulo.
     + ¿Qué?
     - ¡¿QUÉ DE QUÉ?! ¡¿EH?!
---> Esto es un señor en una droguería y dice:
     - Quiero veneno para cucarachas.
     + ¿Para llevar?
     - No, si te parece te las traigo.
---> ¿Qué hace un pato con una pata? Cojear.
---> - Tío, ¿sabes lo que me gustaría? Vivir en una isla desierta.
     + ¡A mí también!
     - ¡Joder, ya empezamos a llenarla!
--> - ¿Es ésta la academia de inglés?
     + If, if, between, between.
---> ¿Qué es amarillo y atraviesa paredes? Un limón mágico.
---> - ¿Y todo ese estiércol para qué es?
     + Para las fresas.
     - ¿Las has probado con nata?
---> Dos locos van al bosque a buscar un buen árbol para Navidad. Pasan tres horas y dice uno:
     - ¡Ya está! ¡El próximo árbol que veamos nos lo llevamos, tenga o no bolas de Navidad!

Bueno, se han acabado. He de destacar todo el tiempo que he invertido en este mensaje, ya que lo he copiado a mano, nada de copypastes, porque si no se deforman las letras del blog. Nos vemos en mi siguiente entrada.

¡Gracias de nuevo por leer!